Chistes Guapos!!!

Aquí os dejo unos chistecillos, para que el día se os haga más ameno.
*Que le dice un jaguar a otro? - Jaguar yu?
*Qué es una >>Mariposa? - Una mosca tuneada.
*Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama leresponde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
* Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago?... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
*Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro: - ¿Tú cómo te llamas? - ¿Y a ti que coño te importa? - No, si era para romper el hielo.
*Mi tío se murió de cataratas. - ¿Le operaron? - No, lo empujaron.
*Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas. - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
*Ole tu madre! - ¡Olerá la tuya!
*Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta: - ¿Cuanto cuesta la entrada? - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro. - ¿Y por qué tengo que matar a un perro? - Pasa tío, tú eres de los nuestros.
*Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank...
*Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... - ¿¿¿De memoria??? - No, si te parece razonándola....
*Un moro vendiendo sillas en el rastro: - ¿Cuanto cuestan? - (acento moro) "Mil sitisientas" - ¿Y si no me siento?
*Papá!...papá!... en el colegiome pidieron que para >>mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. - Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. - María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares - Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí! - ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
*Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas.
*En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
*Dos niños: - Oyes? jugamos a los funcionarios? -Vale? cómo es? - Pierde el primero que se mueva.
* Mamá, mamá...¿la luz se come? - No, hijita. - Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
*Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo.
*Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. - Que no, tonta, que os quiero igual
*Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 barra de jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 barra de pan 1 litro de leche 1 Ración de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ehhh? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?... El dice.... - Por lo fea que eres, hijaputa...
*Cuál es el masculino de fregar los platos? - Dormir la siesta.
*Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí? Contesta el otro: - Pero si ya me he tirado uno. Y responde: - Ya pero ese era para tu puta madre.
*Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata. - ¿Qué te pasa, Fernando? - ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo? - ¡Sí! ¿Qué pasa con ella? - Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí! - Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué? - Pues que antes de ir a recogerla,
sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no? - Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué? - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado... - ¿Y qué? -.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!