Chistes Guapos!!!

Aquí os dejo unos chistecillos, para que el día se os haga más ameno.
*Que le dice un jaguar a otro? - Jaguar yu?
*Qué es una >>Mariposa? - Una mosca tuneada.
*Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama leresponde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
* Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago?... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
*Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro: - ¿Tú cómo te llamas? - ¿Y a ti que coño te importa? - No, si era para romper el hielo.
*Mi tío se murió de cataratas. - ¿Le operaron? - No, lo empujaron.
*Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas. - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
*Ole tu madre! - ¡Olerá la tuya!
*Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta: - ¿Cuanto cuesta la entrada? - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro. - ¿Y por qué tengo que matar a un perro? - Pasa tío, tú eres de los nuestros.
*Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank...
*Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... - ¿¿¿De memoria??? - No, si te parece razonándola....
*Un moro vendiendo sillas en el rastro: - ¿Cuanto cuestan? - (acento moro) "Mil sitisientas" - ¿Y si no me siento?
*Papá!...papá!... en el colegiome pidieron que para >>mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. - Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. - María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares - Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí! - ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
*Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas.
*En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
*Dos niños: - Oyes? jugamos a los funcionarios? -Vale? cómo es? - Pierde el primero que se mueva.
* Mamá, mamá...¿la luz se come? - No, hijita. - Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
*Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo.
*Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. - Que no, tonta, que os quiero igual
*Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 barra de jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 barra de pan 1 litro de leche 1 Ración de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ehhh? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?... El dice.... - Por lo fea que eres, hijaputa...
*Cuál es el masculino de fregar los platos? - Dormir la siesta.
*Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí? Contesta el otro: - Pero si ya me he tirado uno. Y responde: - Ya pero ese era para tu puta madre.
*Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata. - ¿Qué te pasa, Fernando? - ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo? - ¡Sí! ¿Qué pasa con ella? - Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí! - Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué? - Pues que antes de ir a recogerla,
sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no? - Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué? - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado... - ¿Y qué? -.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!

Preguntas Curiosas

Yo pienso que todo el mundo tiene sus cosillas, sus manías, rarezas, defectos o en muchos casos virtudes, pero despues de leer algunas de las siguientes cuestiones imagino que estareis de acuerdo conmigo;Yo las he respondido, pero ya sabeis que vosotros tambien podeis opinar.
Son unos FUMAOOOS!!!!!
*Si el mundo fuera un cubo ¿nosotros seríamos cubanos?
->Pues No. El mundo es redondo, y no somos redondanos.
*Cómo puedo mantener sexo, y seguir siendo virgen?
->Con mano dura, intentalo y me cuentas.
*Es malo comer papel?
->Que va, para nada chaval, si quieres te puedes comer tambien los mocos, tienen proteinas.
*Por qué hay día del padre, de la madre, pero no del hijo?
->Por que hay día del hijo puta.
*Qué pasaría si las vacas volaran?
->Que a ti se te caerían encima seguro.
*¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
->Al tio este ni le respondo, os lo dejo a vosotros.
*Por qué se cazan los gamusinos?
->Este es un pagafantas, se lo dejo a quien se atreva.
*Si despues de ducharme, estoy limpio, porque mi madre lava la toalla?
->por que seguramente contigo se llena de mierda.
*Si el sexo oral es bueno, como es el escrito?
->Coge un bolígrafo bien gordo y lo compruebas maja..
*Hasta donde se lavan la cara los calvos?
->Hasta donde te quepa el dedo en el ojete.
*Los peces beben agua?
->Y tu seguro que bebes vino.
De todo tiene que haber...
<----El Bueno---->

NIÑO LOCOOOOO!!!!!

Flipadlo un poco..jeje, no se quien estará más loco si el niño o la abuela!!!
Dima Verenitsine tiene un año y todavía no anda, pero ya ha recibido una citación para unirse al ejército ruso, informó este jueves el diario Izvestia.
Un error administrativo registró a Dima, que celebró su primer aniversario de vida el 9 de enero, en la comisión de reclutamiento de Volvogrado, un proceso habitual que, generalmente, se dirige a los chicos de 16 años.
La abuela del bebé, Lioubov Galouchkina, declaró a Izvestia que al principio se había tomado en serio la convocatoria. "Quise ir a la oficina de reclutamiento con Dima, pero hizo mucho frío y cayó enfermo", afirmó.
Finalmente, tanto Galouchkina como los militares se dieron cuenta de que habían cometido un error, pero los militares no se tomaron el incidente con humor.
Al menos podrían haberse reído un poco. Pero no, fueron groseros", contó la abuela del pequeño.
<----El Bueno---->